婚姻，我不想过的像我妈，所以我选了一个跟我爸不一样的人。

以为这样就能彻底规避风险，开始全新的生活。

但很快就发现了问题，作为和父母最亲近的人，我从他们身上学到大量关于婚姻的经验。

对于一个孩子而言，父母就是这个世界的真理，他们的经历就是这个世界的“真相”。我就是带着这些进入我的婚姻。

我老公是一个务实可靠的人，爱我的方式融入生活的点点滴滴。

可我爸是经常消失，偶尔诈尸，昙花一现的人，我习惯了长久的匮乏和像流星一样转瞬即逝的爱。

于是，我感受不到融入生活的爱意，也期待不来一场流星雨。

我老公是一个沉默寡言的人，他喜欢沉浸在自己的游戏世界里。

可我爸是能言善辩，搭台唱戏，渴望万众瞩目的人，我习惯了坐在台下当观众。

于是，我一边困惑台上为什么没有人，一边厌恶一直坐在台下当观众。

我老公是一个极其护短，边界分明的人，做任何事前把我和孩子圈在他的保护圈里。

可我爸是个公正无私，大义凌然的人，我习惯了被遗忘、被舍弃，为大义献祭。

于是，我一边嫌弃我老公不正直，一边怨恨我爸不护着我。

我能用理性说服自己，但我骗不了自己的感受。

可我已经选了和我爸不同的人，为什么还是不幸福？是因为我妈吗？

我妈是一个沉默寡言，极度隐忍，偶尔抱怨发狠，长期自立自强的人。

她有严重的洁癖，对自己极度苛刻，对他人极度善良。

她因为父辈的婚姻问题，极度想要有一个温暖的家并且被丈夫善待，所以她一直在尽职尽责的做一个合格的妻子和母亲。

她一生无限包容我爸，但他遇上的是我爸。

我能感受到她的绝望、无助与不甘，我也能感受到她不死不灭的渴望在反复中死去。

我怕极了，我抗拒做饭，因为我妈也不喜欢做饭却给我爸做了一辈子。

我抗拒洁癖，因为我妈的洁癖被全家人嫌弃。

我抗拒成为贤妻良母，因为我妈全心全意的付出被定义为无意义无价值的浅层劳动。

而我习惯一力承担，绝不求援，因为我妈也是这么过来的。

我妈生我弟弟的时候，土墙被抠出一片沟壑却一声不吭；而我生我儿子的时候，惨叫了6个小时，没落一滴泪。

我也渴望一个温暖的家，渴望被呵护，怎么也活的像我妈一样？

明明我老公那么好，我却从没想过依靠他，也不敢依靠他。

如果依靠就像闭上眼睛安心往后倒，别人知道会有人稳稳接住他，而我知道我背后是深渊。

父母的婚姻我亲历了30年，和我老公的相处也有10年。

我像被排污管道浇灌了30年的土地，即便和我老公一起换土治理了10年，依然长不出青绿的草，开不出明媚的花。

如果你觉得一切都糟透了，不要闭眼，抬头看。

风卷着种子旅行的时候，是不会在意他会落在哪里，我的孩子落在了我的怀里。

他咿咿呀呀，蹒跚而来，在我这片土地上奔跑，打滚，笑着，闹着。

我的身体剧烈的抖动，血液随着心脏的搏动在身体里奔腾，流不尽的眼泪像倾盆大雨冲洗着皮肤。

土地上长出了生命，土地也被唤醒了。

这一次，我能接住扑进我怀里的孩子。