自从得了精神病（说好听点叫心理疾病），我的脾气变得暴怒无常，屋里的东西全被我丢在地上。不过每次祖母缓缓推门进来，捡起地上的东西，一件件摆好，又轻轻地拉门出了去。我那时候是不会体谅到祖母的，也从没那样思考过。

　　我总在每个凌晨的深夜报怨命运的不公，常认为我是最不幸的那一个，然后在手臂上留下一道道痕迹。我不知道为什么要那样做，又因为什么要那样做？

　　我思考了几年活着的意义到底是什么，又买了好几本书，乞求寻找一个完美的答案，但终归是没有的。我时常双手和十像个虔诚的信徒，无比乞求上帝创造一场意外夺走我的生命。或又是每遇到一个癌症晚期的病人，请愿替他而死。

　　我后来自杀了三次，但均以失败告终。每次闹得都要去医院洗胃……也因此医生要求我住院，这我并不意外。在住院的那段时间是我这十五年来最快乐的时候。其他人拼了命要出去，反而我是享受的。

　　我一直在我给自己织的网里，久久没有出来。

　　直到一天晚上我明白了，只要追随你想要的，活着就不需要意义，就不用纠结活着的意义是什么了。于是我愿意从沼泽里爬出来了。