我被困在了一个盒子内，我被这个盒子给完全的关在里面，这是个封闭的盒子。

我待在了这里不知道多久，我也无从得知时间过去了多少，无光无风，枯燥无味的空间充斥着这里。盒子内壁是圆的，并且光滑，使得我站起来想走动几步就会摔倒，早在刚到这里时就摔倒过，在有了不下十个摔伤的淤青后，我就只在这空心的圆蛋里坐着了。

但坐着也只能是坐着，看着这不大不小的地方，没有了时间的流逝，也没有任何的变化，乏味至极，也无聊至极。无法从外部找到能干的事，我就在大脑里想事情，回想一些我还有印象的事情。当我回想起我最开始进来的原因，即便现在的我不敢相信，但我仍然愿意承认我是自愿的。没有任何合同，也没有什么旁人，我愿意让我自己进入这个盒子内，而且除了我是自愿的，则就没有其他的任何原由和问题，也没有其他人知道，只是我自愿的。我没在想我自愿这事情，这让我的注意力再一次回到这盒子内，看着这黯淡无光的空间，我开始了第一次后悔。

我触摸这好似没有起伏的圆弧，冰冷又坚硬，无机的感觉让我冷颤。收回了手，坐着的我向着上方探去，什么也没摸到，我不由得疑惑起来，思索着这盒子难得是没有盖顶的吗。我把旁边摸了个遍，除了什么也没碰到，就是碰到盒子。慢慢的，我的疑惑退了下去，虽然也只是因为我知道这个问题是我为了打发时间才想到的而已。随后又是寂静的袭来，没有丝毫变化的盒子和没有任何事情的发生，思维也成了缓速不顶的前行，我开始了第二次后悔。

这次对选择的后悔滋生了懊恼，我开始心烦意乱。而我只能在这盒子内，这份无从发泄的情绪让我又站了起来，想让自己走几步来缓解一下心情，只是连第一步都没迈出去就再次摔倒。

这次激动的后果让我毫不意外，在地上的我在疼痛稍微缓解的时候才艰难的又坐了起来，我无法得知我刚才的姿势是怎样的，不知是会被称作奇怪还是荒诞。我只知道我花了好久才又坐了起来，就和之前一样，不同的是难受的地方比之前多了几处罢了。这次坐下，我本以为我会和之前一样的无所事事，但后悔的想法并没有随着摔倒而离去，相反的，这让我更加的不自在起来。情绪没有就此停止，身体上的疼痛感也并没有让我转移走注意力，我心里还是对自己的选择充满的后悔和懊恼。

聒噪的身躯和思绪令我无法平静，然后我不停的告诉自己别去想，但这到底也只是添油加醋，说出来的每句话都在内壁上回弹，那些现在安慰自己的句子一次次的重复，也是对内心选择的后悔的一次次积累。盒子内的时间已经不在，这空间里的杂质突然漂浮着，回旋的绕在我身边，在我的愈来愈激烈的感受下，他们的存在变得无法避开，缓慢的移动，想不存在一样。

恼怒和后悔夹杂在一起成了不可名状的愤怒，我开始了对自己的报复。猛然的站起身，在能站立的时间内奋力的去殴打盒子，然后因为无法站稳而摔下，倒地时的疼痛加上拳头和额头上的疼痛无法让我的情绪发泄干净，所以我再次站起身来，再次挥舞拳头，直至我不愿起身。

我又坐了不知道多久的时间，难以消化的情绪在心底盘旋，虽然最后还是和之前没有任何变化而泄了气，那些还没被时间消磨殆尽的余垢成为了我内心现在的想法，逃离这里。

我不再愿对自己动怒，也不想继续待在这个盒子内。

我俯身趴下，用力的向两边摆弄身体，并用摇晃的身躯撞向一侧，我想试图让着盒子倒向一个方向。几次重复的撞击，让我撞击的那半边身体都疼痛难忍，可我想看见的效果却根本没有，这盒子感觉根本没有倒向另一边的迹象。又不知道过去多久，我把周围的四个方向全试了一遍，盒子并没有变化，甚至可能盒子都没有因为我这撞击向某个方向移动过一下。

我又把双腿跪在地上，勉强让身子歇着立起来，然后把双手张开，想要测量盒子内侧两边的距离是多少，从一段慢慢来到另一段，在不断的摸索下有了个模糊的认识。然后在我猜测是盒子平行两边的夹缝处寻找是否有间隙，从上到下，从前面到后面又再次回到前面，摸到的地方都是既完整又平滑的。但我仍然抱有侥幸，在无从得知的时间内一次次的摸索，不断的反转身子，把盒子内前面和后面都检查的清清楚楚。到了最后依然没有一点成果。

想要逃离的想法没有退去，而为了能够逃离这里，我所实施的行为已经让我累的不想再使劲一下。所以我倒了下去，让自己的身体好好的休息，为逃离的最后一个想法留存力量。

在趴着休息的这段时间里，我的脑袋又回想到了那选择来到盒子内的时候，那也是我记忆的最开始。我看见了一个盒子，那盒子摆在我的面前，除了盒子就只有我，此外是什么也没有，这时我有了一个想法，我要到盒子里面来，在盒子里面待着。

而盒子内则是这样的场景，我进到了里面，在盒子里面待着了。

我把最后的希望寄存在这个想法上，这个想法就是我尽全力的把盒子击穿，然后去到外面。在休息了许久过后，我就开始实行了。用手扶着一侧内壁让自己能先弯着腰站起来，然后双脚找好地方，使得自己没那么快的倒下，然后用另一只手去蓄力的击打盒子，一只手打累了就稍微换一下身姿，然用另一种手来击打。

这个状况在我的感受下持续了很久，我的两只手从拳头疼痛到整个手臂都近乎无法被自己感受到，只能让手臂按之前的肌肉记忆来接着进行。直到我身体已经累到无法支撑双腿站立，也无法再让我的双手进行击打，我瘫倒到了地上。

这时我已经无法进行思考，喘着粗气，手臂不断的抽动着。盒子没有被我击穿，我最后的这个想法也没有一丝成果，没有让自己逃离这里，到头来也只是消磨了时间。我躺着这里，不知道已经过去了多久，这盒子没有发生任何变化，之前在我心里影响我的那些情绪和心情现在消失不见，我现在没有了后悔也没有了懊恼，愤怒也随着它们两个而不见踪影。

我回想我之前做的无用功，不由的感到想笑，却没有笑出来。我坐了起来，把手拿到面前，又放下，然后看向了内壁，没有任何的变化，和之前一样，根本没有发生过事情一样。我就这样安静的坐了一会，思绪又会想到了我自愿来到盒子内这个事情上。之前尝试了逃离，然后所尝试的办法失败了，我知道我是出不去了。

坐在这里，安静的空间使我变得平静，更没了情绪，因为我宽恕了自己，宽容了盒子。我之后会在这盒子里继续待着，虽然是静静地坐着，只在这盒子内。