我侧躺在床榻，看着日光透过窗帘因时间和物质的流动而斑驳的圆点，它们一点点分散在幕布的黑暗里，像老家夏夜的星星。光也从盖不住光明的黑暗的四边细长坚定地凝入。

　　我不得不流下眼泪。

　　刚刚在寺庙的我也在流泪。

　　耳边还回荡着他人喋喋不休又窸窸窣窣的祈祷，我也张口想将早已腹产的稿子脱口，但我跪下了，于是我失语。

　　我感受到它的、我的、祂的神奇——让其实潜意识虔诚的教徒现出自己本来的形状。

　　我终于不用再去想了，我终于可以在外界非安全之地，接受自我宇宙的序言。

　　于是，此刻的我将序言反刍成了虚言。那些最令我恐惧的命运的考题浮现，它们悄无声息地来却带着记忆里无数混合着声音和体感的碎片。

　　你最引以为傲的防御工事，在命运面前恰恰是你走向真正自我的困境，它也是上一次你勉强苟活的依靠。

　　你只能眼睁睁看着它破裂，你只能自己去将它尸解，然后经受意识不断的往旧日自愈又受新思想撕裂。

　　我空无一人，孑然一身。那些因为孤独、坚韧、不信任而建立的生存模型轰然倒塌、飘尘入烟。

　　眼前、身后只是那块我在床榻上看到的窗帘。

　　我闭上眼，捂住眼，感受着湿润从脸庞滑落，仿佛生命中重要的花火不见了。我绷紧嘴，借助躯体的蜷缩带来的劲力化解那声即将出口的哭泣。

　　庙被冲毁，在1922年。

　　庙宇湮灭，在1952年。

　　庙被拆除，在1989年。

　　庙因火毁，在2015年。

　　我看见，在2025年。

　　苦海无边。