和朋友聊天，忽然发觉我和她看问题的角度依然完全不同，她像一台刚出场的崭新的工业机器，全身的零件都在嚣张着诉说成就一番霸图伟业的激情。
她有点失眠，我们聊起来了关于刚刚落幕的高考，又聊到关于高中的遗憾，我霎地就想到了我的老师们，我想三年我唯一的宝藏就是和老师们的点点滴滴，当然不排除有些老师实在是让人难以恭维，但是好在大部分老师都值得我敬重。在我啰嗦了几位老师之后她说她想问的是关于我自己的触动，比较偏痛苦一点的。
我想到了当时分班后在尖子班的那段暗无天日的时光，直到现在都算得上心有余悸，我向来对于老师和学习环境有着自己的要求，适合的要大于优秀的，可惜我的长辈们觉得我是谬论，但所幸在我的坚持下，也算是脱离了苦海。朋友说她不一样，她的遗憾是关于成绩。那时候每个班门前会有一个光荣榜，成绩进步的或者别的都会贴照片和座右铭在上面。她说她当时都准备好了，特意穿了喜欢的衣服，别了团徽，去到技术最好的照相馆里，一张15，两张30，一张贴进步之星，一张贴单科状元。但是疫情结束后，我们就换新了，那栋楼被炸，传统也就被弃，照片也就没机会再出现在那块玻璃后面了。她说她喜欢把照片放到上面去，写下自己喜欢的座右铭，然后狠狠装一把的感觉。
我能理解她，虽然只有一部分，当时我是生物课代表，理应是该拿生物第一的，奈何没拿到，后面考到第一没贴也算是个遗憾。但更多的是趋于带头的一种责任感。那时候我对这些向来不太关注，我的成绩焦虑期只有两天，考完试的第一天，成绩差不多出来前的一天，考完就忘。
然后聊到当时同学们的尔虞我诈，我是的确不喜欢尖子班的氛围的，空气的焦灼感让人不安，再加上有实力的人大多傲气，又或者在自己的领域傲气些，也是正常。总是觉得有些存天理，衡人欲的味道，难受。有谈到老师们的教学水平上，又有好有坏自然无可厚非，能教的给我们教到手就行，毕竟每个老师的教学风格不同，也实在难以脍炙人口。我的高中最后一任物理老师便是如此，教学水准极高，拆解很细，但是奈何我不太适应他的方法，也只好作罢。
她说她也比较讨厌尖子班的生活，很压抑。她也讨厌大学的生活，也很压抑。我想她是对的，她和我一样不适应这样的体系，我只不过学会自洽了，仅此而己。
她忽的转到了初中，又说“我特别想拿一个天赋怪剧本，轻轻松松就可以把什么都学的很好，然后可以肆意妄为的干一些叛逆的事，老师也不管你，成为人人仰望的小说女主”我初中的时候也希望这样，不是因为要好好学习，是希望我能把时间用来学习除了学习之外地事情上。但是现在想想，无福消受了，我或许知道拥有他之后我面对的究竟是什么，我对他保有敬畏，留有恐惧。
我想问她说，有了然后呢？她说“你不懂”，我回了其实我懂，她说“你懂就行”我问“然后呢？”
过了很久，她回答我“
然后再过上了别人都羡慕的生活成为都市丽人后，美美放下一切去喜欢的城市隐居，过自己喜欢的生活，在一个地方停留一会儿，然后再去下一个地方，反正就很爽”
我想说她的想法是矛盾的，她希望被人们瞻仰，但又有希望隐居，她希望活成与她生活状态背道而驰的样子。我也希望，我是我。但我最后回了四个字
“那很好了”
或许我可以把话说的很清楚，但是没什么意思，人家的愿望很朴素，就是不喜欢现在的生活，她想要更好的，一个与她大相径庭的生活，谁又不是呢？
我想，谦卑，是学会闭嘴。
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