回到老家的屋子，院前的槐树在风雨飘零中仍然透着当年的绿意，那年春天喜鹊在窗前搭的窝还静静地候在那里。玻璃依然透亮，纱窗却穿起锈衣，阳台上的花草肆意地开着，没有精心的搭理，也能有最活泼的生气。
我的屋子还是那样，一张古朴的木床沉稳的坐在窗边，窗帘在两边挂着，一边靠着床头上发黄的台灯，另一边靠着书柜，书柜上新新旧旧，大大小小，厚厚薄薄的书摆在一起，外面堆起来的名字《百年孤独》《大漠祭》《撒哈拉的故事》我与他们的故事也就这样出来，只不过当年见他们时他们衣着光鲜，而今多了些风尘仆仆而已。
靠在床头边上，书柜对面的，是我的书桌，长有两米，宽有七十五公分，上面压着一块蓝色的钴玻璃，玻璃底下压着的是我的照片，我的确在这一丈见方的木桌上，完成了我最初的文学认知，日日夜夜，陪伴我的，是窗外的阳光，桌子上零落的几本文集和那时我年轻的身体。
当我再次坐在那张桌子前，我安然地沉思，想过去的那些点点滴滴，想到小时候的调皮，想到很小时候的用功，想到争吵，想到不被理解，想到过去，一切似乎都已转瞬而逝。我转头看向窗外，眼神却飘向了一处浅薄的刻痕。
说浅倒也不算浅，不知道什么划过脆弱的墙皮漏出里面灰色的水泥，远远望去只有不明显的字迹，明显的是旁边，几时道深深的叉号，想来也算的入木三分了，力道遒劲处就连水泥也有被破坏的痕迹。我惊了，一想便又了然，让一个孩童下如此功夫做出如此举动的，会是什么人？
那刻痕刻的字依稀可见，前面的叉号让孩童已经失了力气，依然你能看出他刻的很用力，一共九个字“去死吧，xxx，王八蛋”（xxx是我父亲的名字）
在我来看，小孩子的生死观是最为纯粹的，他们对与生死的认知达到了一种尖锐的深刻，死就是他们世界里最恶毒的惩罚，让一个人去死，证明孩童在这个人的引导下已然收到了严重的威胁，他是痛苦的，我却我能为力，即使是今天的我自己。当过去我父亲荒谬的举动放到今天我依然不能认同，我怜惜那个小小的我，我透过那些有力的刻痕看到了当年我的无助，我的绝望，我的痛苦，那些都曾在我灵魂上刻下同样的痕迹。尽管世界会让他结痂，但疤痕依然会痒，哪怕只是碰一下。
小孩子的世界观是简单的，他们的判断逻辑以自己舒服不舒服为主，社会的整体风气为辅。他们关乎自身的是非对错判断依据就是自己舒服不舒服，小孩子也是人，它感情需求与我们并无差分，只是手段更为直接些，我从来不认为儿童是麻烦的存在，他们是纯洁的，是背离社会的，那些讨厌小孩子的人往往会是社会化较为严重的人，我理解他们的苦处，尊重他们的意愿。但我想能让一个小朋友感到极致厌恶的，那他定然不是一个好人，无论初衷多么地美好，但那都是自以为是的美好，是一种权力霸凌式的美好。自身的情感缺陷和对社会掌控能力缺失造就了这种现象的根本，某种意义上来讲，这是无能者最后的口号——“我都是为了你好”。请原谅我在这里做出如此简单的判断，因为这是在为过去的我，发泄他应有的冤屈.。
这道刻痕最后发展为了我灵魂深处的瘢痕， 我的父亲直到今天我也不太看得起他，讲句老实话，我放到今天的视角来看，他不具备培养一个孩子的任何能力，甚至有些时候都难以沟通，在过去的多少年里，我的存在一直是被压抑着的，在过去的很多时间里我都想要不要尝试一了百了，但讲句实话，我是个懦夫，是个贪婪者，我不愿意摆脱我还没有尝试过的许许多多，但过去被压抑的过程让我依然胆战心惊，我憎恶我的父亲，到今天这种憎恶发展为了一种自我式的冷漠，我不再顾及他的观点和意愿，正常一天的话不会超过三句。在过去的很多年里我尝试过和他沟通交流，但是事实告诉我，这是一件无比荒谬的事情，他只愿意想他自己所想的，我放弃了，我放过了自己，但是刻痕在某个时候会痒，我挠不到那里。
我的灵魂从出生的那一刻起就注定自由，可年轻的身体无法支撑灵魂的疯长，等待他的只有夜里金戈铁马般的碎裂，和一场又一场泪水的流淌。
我这些年一个人学会很多，也写了不少东西，我父亲的影响似乎早已消失殆尽，尽管过去的我痛苦，但我相信，我的明天有我，会充满希望！
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