早些年的时候，我还是有其他想法的。

　　我说我想学美术，虽然家里很反对，但我的朋友们都很支持我。

　　“美术好啊好啊，你去学好了，给我画些好看的。”

　　美术好啊好啊，将脑海里闪现的画面描摹下来，把我的梦分发给所有人。

　　但我没有去学美术，因为我又说我想学音乐了。

　　“音乐好啊好啊，你去学好了，开演唱会记得给我们留座位。”

　　音乐好啊好啊，将思想震颤时的声波记录清楚，把我的魂分享给所有人。

　　但我没有去学音乐，因为家里人还是反对。

　　从小到大，我想的事情有很多，多到光是回忆就会疲惫，多到想写时写不完，想说出口时又理不清，最后只能闭口不谈，只好把所有的情绪都肢解。

　　我说过的，我要当作家，这是很久很久以前就生出的一个梦，这是挣扎了很久很久也不愿意轻易死去的一个梦，在我意识到这是什么想法时，我就知道这个梦该枯竭了，但它真的很难杀，以至于这种念头活到了现在。

　　“这是一个不切实际的梦。”

　　但或许是要比什么美术和音乐来得实在。毕竟只是随便写写，随便想想，犯不着出什么力，花什么钱。

　　但我说过的，我要当作家，这是个哭了很久的想法，或许是诞于人世的那一刻就在为此而放声大哭了。眼泪淹没了我和我的梦，这是如此的大逆不道，以至于我不被允许呐喊。

　　“你的梦想，是什么呀？”

　　作家，作家，作家。但小小的我还不敢自由地说出自己的真实想法。我抿着嘴，低着眉，手指摇啊摇，心脏跳啊跳。

　　“你的想法，是什么？”

　　美术，音乐，反正不要读书了。但叛逆的我还不敢无所顾忌地让泪水横流。我抿着嘴，低着眉，手不知道放哪，脚不适应站立。

　　早些年的时候，我还是有很多想法的——但那是早些年。现在呢？

　　现在的我暂时不去和什么梦与理想沟通了，长大了就是要懂事些吧，我觉得应该聚焦于现实了。

　　家里没什么可以给我的，于是我也给不起家里什么。但我还是在尽力去爱，就像小时候这个家爱我一样。

　　但那是多么缥缈的存在啊，是躲在云层背后的太阳，是隐于星汉灿烂之间的月亮。是一缕飘飞的风，一滴水，一朵花。

　　人其实是不该有太多梦的。梦是绚烂，是转瞬即逝，是一念永恒。是痛苦的源头，是无望的空谈，是不可填补的大洞。

　　是功成者侃侃而谈，败落者粉身碎骨。从来没有人真的想过，要为不知多少年前种下的妄念买单。

　　哭吧，哭吧。在一个肯定无人能企及的夜里，是否终于偷来了片刻的喘息。

　　哭吧，哭吧。在一个被他人规划好的故事里，是否终于决定好未来的光景。

　　“那么你以后，想不想去……”

　　去干什么呢？我不想不想。

　　“那你以后去干什么呢？”

　　去干什么呢？我不想不想。

　　为什么不想呢？